ככה זה לחיות עם זיכרון צילומי

תמונה - פליקר / ג'יימס בלן


הערת המפיק: מישהו בקווורה שאל: איך זה שיש לך זיכרון צילומי (eidetic)? הנה אחת התשובות הטובות ביותר זה נשלף מהחוט.


יש לי זיכרון חצי-צילומי בכך שאני יכול לזכור את התוכן של כל מה שקראתי ולפעמים אני זוכר חזותית היכן נמצא המידע בדף או כמה זה נמצא בתוך הספר / המאמר. אני בדרך כלל לא זוכר את שמות הכותב או אולי את המאמר / הספר אבל בדרך כלל יכול למצוא אותו עם המידע הספציפי שאני זוכר. אין לי כמעט יכולת זיכרון אוטוביוגרפית / חווייתית וזה בדרך כלל מרגיש כמו מחיר לא הוגן לשלם :-)

איך זה? זה מסובך.

בהחלט יש השלכות חיוביות:


  • במכללה; מעולם לא הייתי צריך ללמוד כל עוד רשמתי במהלך ההרצאות ולא הייתי צריך לקנות ספרי לימוד אלא אם כן הם ישמשו לקריאה עצמאית ו / או היו מספיק מעניינים כדי שאוכל לקנות אותם. בדרך כלל אני מקבל 100% בערך במבחן כלשהו ואם אני מתגעגע לשאלות זה בדרך כלל בגלל שהתגעגעתי לשיעור או התעצלתי ולא רשמתי יום אחד. אני לא חווה חרדת מבחנים משום שאני יודע שאקבל ת '. אני יכול לענות על שאלות של רוב האנשים במידה מסוימת של ודאות ולגבות את תגובתי בהתייחס למחקר או למקור התשובה שלי. אני יכול לכתוב עבודות מחקר מהר יותר מרוב האנשים מכיוון שיש לי את הראש בראש ויודע אילו הפניות אני צריך לאסוף כדי לצטט / לגבות את הרעיונות שלי. פרופסורים נוטים ליהנות ממני כסטודנט מכיוון שאני בקיא בנושאים ויכול להשתתף בשיחות מושכלות ומעניינות על עבודתם / מחקריהם. אני מייצר בקלות רעיונות מקוריים לפרויקטים ועבודות מכיוון שאני יכול לזכור ולחבר מידע מתחומים ומחקרים שונים הקשורים לנושא.
  • בחיים הרגילים; אני לא הולך לאיבוד (זיכרון ניווט צילומי). אוכל לספק מידע מדויק לחברים ובני משפחה על נושאים הנעים בין בעיות משפטיות, בעיות רפואיות, בעיות פסיכולוגיות, השקעות, עסקים, הורות, תזונה, פוליטיקה, אופנה, נימוסים, אמנות, מלאכת יד וכל דבר אחר שעניין אותי מספיק מחקר (אני חוקר בשביל הכיף והרפיה). אני יודע לתקן דברים. אני שימושי שיהיה בסביבה וזה עוזר לי מבחינה חברתית. בדרך כלל אני יכול להעלות ציטוט או אנקדוטה רלוונטית ומשעשעת מההיסטוריה או מאירועים אקטואליים כדי לשעשע אנשים, אני מתנדנד בקריוקי, ואף אחד לא יכול לנצח אותי במשחקי מילים (למעט אחי שכישורי האסטרטגיה שלו מוציאים אותי מהמים במהלך קשקוש).

זה לא הכל טוב, ברמה האישית והרגשית זה די יקר.



  • במכללה: אני מרגיש אשם על כך שהגעתי למבחנים שלא למדתי כאשר עובדים קשים באמת מתקשים לעבור. אני מרגישה אשמה על כך שהרסתי את העקומה בשיעורים שיש בהם (ולפעמים מנהלת משא ומתן עם המורה להסרה ממשוואת העקומה, גם אם זה עשוי להוריד את הציונים שלי). אני שונא לעבוד בקבוצות כי בסופו של דבר אני עושה יותר עבודה כשאני צריך לא רק לשאת יותר מהנטל, אלא גם להבין איך לוודא שכולם נראים כאילו הם עשו כמות שווה של עבודה על הפרויקט. אני שונא לעבוד בקבוצות כי לוקח לי יותר זמן להשלים פרויקטים כשאני בדרך כלל צריך להשקיע זמן לא מבוטל לספק לחברי לקבוצה את המידע שיש לי שאין להם. אני פופולרי כחבר בקבוצה (במיוחד בקרב עמיתים ממוצעים ומתחת לממוצע) מכיוון שעבודה איתי די מבטיחה A בפרויקט - זה חיסרון מבחינתי כי אני מעדיף לעבוד לבד אבל חושש לפגוע ברגשותיהם של אחרים אם אני מסרב לעבוד איתם. אני לא פופולרי כחבר בקבוצה עם סטודנטים טובים יותר (בדרך כלל כאלה שעובדים קשה כדי להרוויח את הציונים שלהם) כי אני בוחר בפרויקטים לא שגרתיים וגורם להם להיות מאוד מודאגים מחוסר הארגון והדחיינות שלי. יש לי כישורי לימוד נוראיים כי מעולם לא הייתי צריך לפתח אותם ואני חושש שזה יום אחד ינשוך אותי בתחת. אני פרפקציוניסט מטורף כי אני יודע למה אני מסוגל ואעניש את עצמי בחומרה על כך שלא קיבלתי A במבחן או פרויקט. אני מתקשה להכיר חברים מכיוון שאנשים רבים לא אוהבים אותי מכיוון שיש לי יתרון 'לא הוגן' ולא צריך לעבוד כדי להגיע לציונים שהם מתקשים לגשת אליהם. אני מתקשה להכיר חברים מכיוון שאנשים רבים שאוהבים אותי למרות היתרון ה'לא הוגן 'שלי מתקשים להתייחס אלי ברמה האישית ונראים שהם מרגישים שיש לי כוחות על או שאני אחרת. קשה לי להכיר חברים כי אני לא משתלב עם רוב האנשים האחרים והם מתקשים להבין שאני חוקר בכיף ומעדיף לבלות ביום שישי בערב בדיונים אינטנסיביים על פתרונות פוטנציאליים לבעיות בלתי פתירות מאשר לצאת לשתות להתרועע עם אנשים אקראיים. כמה פרופסורים לא אוהבים אותי כי אני שואל שאלות שאין להם את התשובות או קשורות למחקר בנושא שטרם קרא. פרופסורים מסוימים לא אוהבים אותי מכיוון שהם מרגישים שאני 'גדול מדי בשביל הכלבים שלי', ולעתים קרובות אני מרגיש אשם על כך ששאלתי שאלות במהלך השיעור (כל כך הרבה שאלות) שקשורות לנושא, אך מעבר לתחום המוצג ולעתים קרובות מעבר ליכולתם של אחרים להבין מתי הם לא צברו מידע רב כמוני על הנושא.
  • בעבודה: אני משתעמם בקלות כי יש לי דחף שאינו יודע שובע למידע חדש ורוב המשרות חוזרות על עצמן. אני מעצבן את המנהלים שלי כי לעתים קרובות הם מרגישים שאני גורם להם 'להיראות מטומטמים' ואני לא יודע איך לסגור את הפה אם יש לי מידע רלוונטי. אני מעצבן את המנהלים שלי מכיוון שעמיתיי לעיתים קרובות מגיעים אלי לקבלת מידע וסיוע במקום אותם. אני מתקשה לעבוד בקבוצות כי בדרך כלל יש לי יותר מדי מידע ואני יכול לשלוט בקלות בדיון או לגרום לאנשים להרגיש שאני דוחף. אני מתקשה לעבוד עם אנשים אחרים מכיוון שלעתים קרובות יש לי יותר ידע על כל נושא נתון שאנחנו עובדים עליו וזה לא דבר טוב 'תמיד להיות צודקים' בנוגע לדברים כי אתה לא יכול לזכור מה אתה זוכר. אני מתקשה ליצור חברים בעבודה מכיוון שרבים מבני הזוג מוצאים אותי מוזר, קשה להבין ו / או מרגיש שאני מאיים על סיכוייהם להתקדם ככל שירצו. יש לי הרבה בעיות אפילו להחליט על מסלול קריירה בגלל אני 'ממש טוב ב' (ובאמת משכיל לגבי) יותר מדי נושאים וכדי לבחור בדרך אחת אצטרך לוותר על החלומות והתשוקה שלי למסלולים האחרים שאני לא הולך בהם. בגיל 38 עוד לא הצלחתי ליצור רקורד או הוכחות רשמיות למומחיות בתחום מסוים משום שהזיכרון שלי (ומספר הנושאים שאני מתלהב מהם) גורמים לי להיות בעל יכולת גבוהה ליותר מדי דברים ומונע ממני היכולת להתמקד בדבר אחד מספיק זמן כדי להתקדם באופן מוחשי. והכי גרוע, אני מתקשה לעקוב אחר פרויקטים מכיוון שזכרוני הוא כזה שחשיבה על הבעיה (והבנתה) נראית כאילו עשיתי את זה לחלוטין ואז אני מתקשה לגייס מוטיבציה לקחת את הזמן לסיים אותה החיים האמיתיים.
  • העלויות האישיות הן הכי שונאות אותי: יש לי בעיות במערכות יחסים כי אני 'תמיד צודק' כשמדובר בעובדות ומידע שצברתי ידע אודות (לא חוויתי) ועדיין לא הבנתי איך לתת לאנשים אחרים 'להיות צודקים' מבלי להתפשר על האינטלקטואל שלי. עקרונות ו / או אגירה בלתי הוגנת של מידע שיכולתי לשתף. אני מתקשה למצוא אנשים שמתחברים אלי מבחינה אינטלקטואלית מכיוון שאמנם אנשים רבים מודעים או יותר ממני בתחום העניין הספציפי שלהם, אך נראה שאי אפשר למצוא אחרים שמודעים באותה מידה במגוון רחב של תחומי ידע. אני מתקשה להתחבר לאחרים, כי לעתים קרובות אני מרגיש אשם או נהיה מודע לפוטנציאל המפחיד של מניפולציה או השפעה יתרה של אחרים כאשר הם מקבלים ללא עוררין את תשומתיי כעובדה בשל שפע המידע שלי על כל מה שאני נאלץ ללמוד עליו - זה מפחיד להרגיש אחראי על היותך לא תקין כשאתה יודע שאתה בעצם לא. אני לא מאורגן מכיוון שכל מה שאני חווה באופן פנימי או חיצוני מפעיל זיכרון ודורש ממני לשקול את הקשר / מערכת היחסים ואני הופך למעשה לא מסוגל לשים לב באופן מהימן לארגון / ניקיון הבית או המשרד שלי. אני מאבד את הזמן והימים כי אני מוסחת על ידי זיכרונות אסוציאטיביים המופעלים מכל דבר; אני שוכח לשלם את החשבונות שלי ולא יכול לנהל כראוי כסף כי אני בדרך כלל תקוע בראש ומאבד זמן או מאבד את החשבונות בבלאגן שאני לא שם לב אליו. בעיות אחרות הקשורות להזכרה מתמדת למשהו שקשור בקשר לכל דבר: אני לא מצליח לקיים לוח זמנים, אני שוכח לאכול, אני שוכח להתקלח (או ששכחתי לאכול או להתקלח), אני שוכח תאריכים חשובים כמו ימי הולדת וימי נישואין, לעתים קרובות יש לי נדודי שינה, אני מאבד הכל (אם הייתי גבר הייתי מאוד אסיר תודה שלא היה לי פין ניתק), ואני תמיד חרד ששכחתי מועד אחרון חשוב או משימה אחרת שאני בדרך כלל שוכח אני לא זוכר חוויות כמו יום ההולדת ה -21 שלי, זמנים מיוחדים עם הבת שלי (אני חושב שזה תמורה ליכולת הזיכרון האחרת שלי), הנשיקה הראשונה שלי או בפעם הראשונה שקיימתי יחסי מין, חברים ואוהבים שנפלתי מחוץ למגע עם (אני איכשהו שוכח לחלוטין אנשים רבים שעושים אותי עצוב), או בעיקר כל הישג אישי שכנראה ייראה טוב מאוד בקורות החיים שלי. אני מרגיש ממש אשם על כך שלא הייתי אסיר תודה על 'המתנות' שלי. אני מרגיש ממש אשם על שלא השתמשתי ביכולתי ככל שיכולתי או הייתי צריך. מילדות, אנשים אמרו לי שאני אחראי על השימוש במתנות שלי כדי לשפר את העולם, אני לא מרגיש שכיבדתי את האחריות הזו ולכן מרגיש אשם על כך שהאכזבתי את 'העולם' (לא רציונלי, אני יודע). אני חושש שאני יהיר; אני חושש שאחרים חושבים שאני יהיר. אני מתקשה להשיג ענווה גדולה יותר אך אין לי הצלחה מועטה בהקשר זה. לפעמים אני חושש שאני 'אדם רע' מכיוון שלא הצלחתי להשתמש ביכולותיי או למלא את הפוטנציאל שהזיכרון הזה נותן לי.

    הדבר הכי גרוע מבחינתי הוא שאני מרגיש שאני לא ממש אנושי. אין לי הרבה חוויות שאחרים חוו, לא פיתחתי מיומנויות שאחרים פיתחו כי הם דורשים חזרה או כלים אחרים כדי לזכור מידע, ויש לי חוויות רבות שלאחרים אין חוויות בגלל ההבדלים באופן שבו המוח שלי עובד. אם יכולתי להרגיש שאני 'שייך' לאנשהו או שאני באמת 'מחובר' לבן אדם אחר אז אני עלול להרגיש שכל שאר השליליות שוות את היתרונות שאני חווה.


אני לא יודע אם זה באמת עונה 'איך זה' שיש לי זיכרון מסוג זה כי נראה יותר שאני פשוט מפרט את ההשפעות שיש לו על חיי. עם זאת, אני לא יודע איך זה לא יהיה לי את הזיכרון הזה ומכיוון ששאלה מסוג זה מחייבת השוואה בין שתי החוויות ... אני חושב שהשאלה יכולה להיענות רק באמת על ידי מישהו שהיה לו וגם לא היה לו סוג של יכולת זיכרון.

פוסט זה הופיע במקור ב- Quora: התשובה הטובה ביותר לכל שאלה. שאל שאלה, קבל תשובה מעולה. למד ממומחים וקבל ידע פנים.