30 הנשים שאתה פוגש על שולחן השעווה

שוטרסטוק


אני קוסמטיקאית. אני עושה את כל סוגי טיפוח העור. אפילו אדביק באופן מייגע הארכת ריסים מלאכותית אחת על כל אחד מהריסים האמיתיים של מישהו, כי לפעמים אני רוצה לדעת איך זה מרגיש להיות עם עיניים צולבות. זה נקרא אמפתיה, אנשים.

אמנם אני מאומן לעשות כמעט הכל בתפריט הספא, אבל אני בעיקר עושה שעווה ברזילאית (או מסוכרת) כל היום.

הברזילאים הם הריבה שלי.

ולא, לא חשבתי שאסיר שיער מהנרתיק לפרנסתי, אבל גם לא חשבתי שג'ימי פאלון יתחתן עם כלבת האישה במקום אני, אבל כאלה הם החיים.


אלא שהיא כנראה לא כלבה.



מה? אני לא מריר.


העניין לעשות ברזילאים כל היום זה שאתה פוגש כל מיני אנשים. זה כמעט כמו לשלם לאנשים שעונים. אלא עם כפפות ... וחשוף חלקים פרטיים. אז כן, בעצם כמו אנשים שצופים. אתה גם פוגש כל מיני נרתיקי, אבל ההודעה הזו מיועדת ליום אחר ... או אולי אף פעם לא.

בכל מקרה, הנה הם, ללא סדר מסוים.


הצהרת אחריות: זה לא נועד להבהיל את הלקוח. אני אוהב את מה שאני עושה, ואני עצמי, אחד הלקוחות האלה. כולנו אחד הלקוחות הללו. וגברות, בואו נהיה אמיתיות. לא משנה איזה סוג אנחנו, אנחנו תמיד נהיה חזקים יותר מגברים, כי אדון יודע כמה כוס גבר הוא כשאתה שם שעווה חמה ושק כדור באותו משפט.

אז אין בושה, גבירותיי! אין בושה.

אלא אם כן אתה הטיף הרע:

1. האנליטיקאי - לקוח זה כל הזמן בוחן כל נקודה בזמן שעשיתם אותה בשעווה, בודק פעמיים אחר תועים, ומרים את ידיה בכל טוב שלה כאשר הידיים שלכם צריכות להיות הידיים היחידות בטווח של שישה סנטימטרים מהכריכה שלה.למה?כי יש לך כפפות, והיא לא.למי איכפת?ובכן, כשרק קרעתי את זקיקי השיער שלך לרווחה, מה שגורם להם להיות רגישים מאוד לחיידקים / רעלים / שטויות אחרות שנכנסות לשם, ואתה רוצה למרוח את האצבעות הקטנות והעגמומיות שלך על עצמך שהיו כנראה בכל רחבי התא המלוכלך שלך טלפון וסופגניה מזוגגת, ובכן. אל תבוא לבכות אלי אחר כך כשיש לך חמשת אלפים זקיקי שיער נגועים. תודה.


2. התופס - האפרוח הזה תופס את פרקי הידיים / הידיים / זרועות שלך לפני שאתה הולך למשוך את הרצועה או להעיף מהסוכר. אחד הלקוחות שלי אפילו אמר לי פעם אחת, 'אתה מושך מהר מדי! אתה יכול לשלוף את הרצועה לאט יותר בבקשה !? 'דבש. תינוקת. אם אני שולף את הרצועה הזו לאט לאט, אתה לא רק שאתה מרגיש כל שערה אחת יוצאת מכל זקיק בכל רגע ורגע, אלא שאתה גם הולך להתעלף מהכאב ואז תואשם בגין ניסיון רצח של האסתטיקה שלך. . עכשיו שמור את הידיים לעצמך, אהובתי. אל תגרום לי לקבל את האזיקים.

3. הנמוך-שיחה - רוב השיחה שלך מורכבת מ 'הא ???' מכיוון שלקוח זה הוא כל כך מלמל שכנראה לא היית מצליח לשמוע אותה אם האוזן שלך הייתה בפה שלה, שלא לדבר על העובדה שהפנים שלך בעצם בנרתיק שלה.

4. ג'קיל והייד - הילדה הזו היא שטן ערמומי. היא במקרה הטוב, נחמדה מאוד בפניך, ובמקרה הרע, זחוחה בנימוס. אין שום דבר רע בשירות, ואתה עובר ליום העליז שלך, ומאחל לה מנוחה מאושרת שלה. מאוחר יותר, אתה מגלה שהיא א 'מתלוננת על דברים שמעולם לא קרו (לעתים קרובות כתוצאה משירות בחינם, או תירוץ שלא לתת טיפ), או ב') מתלוננת שזה כואב.פאי מתוקה, אני קורעת את שיער הנרתיק שלך. ציפית לאורגזמה?

5. העכביש המת - ללקוח זה יש סובלנות כה נמוכה לכאב והוא כל כך מתוח לאורך כל השירות שנראה כאילו כל ארבע הגפיים קפואות בצורה מביכה במצב של קשיחות קפדניות וידיה הפכו לבנות מאחיזה קשה כל כך בשולחן. סביר להניח שגם העיניים שלה מבצבצות מהארובות שלה ואתה תוהה לעצמך אם זה באמת החיים האמיתיים, או שאתה פנק'ד. ... או אם באמת הרגת מישהו.

6. השיכור - האפרוח הזה אינו טירון. היא יודעת על מה ברזילאים עוסקים. היא יודעת שזה כואב, היא יודעת שהיא אמנון אמנון, ולכן יש לה מרגריטה או חמש לפני כן. ככה, במקום להתפתל סביב השולחן מכאבים, היא צוחקת מהתחת ומקבלת ממש גרפיקה לגבי החיבור האחרון שלה מטינדר.

7. המדבר הרם - הבחורה הזאת לא יודעת להוריד את עוצמת הקול, ולא משנה כמה פעמים אתה רומז שיש עיסוי שמתרחש ליד, או כמה בשקטאתהלחש, הכלבה ממשיכה לצעוק.

8. הרמאי - האפרוח הזה הוא שהולך באיחור של עשר דקות ואומר 'אה כן, אני רק מטפל, אתה יכול לעשות אותי תוך 15 דקות אין בעיה.' מלא ג'ונגל אמזונאי.

9. מכונת הגילוח - היא חושבת שזה יהיה רעיון טוב להיכנס רק כמה ימים אחרי הגילוח, כשהשיער בקושי מספיק ארוך כדי לראות אפילו בעין בלתי מזוינת, שלא לדבר על לקרוע מהשורש. 'מכונת הגילוח' האהובה עלי היא מישהו שנכנס לאחר שגילח את הכל ממש באותו בוקר. כששאלתי אותה מדוע היא עשתה זאת, היא ענתה: 'ובכן חשבתי שכואב לי פחות אם אגלח הכל קודם.'טוב כמובן שזה יכאב פחות, יקירי. לא נשאר מה שעווה. עכשיו בטובך צא מחדרי כדי שאצרח לתוך הכרית שאתה שוכב עליה.

10. חירום החופשה - הבחורה הזו נכנסת בלי פגישה, או שהיא כל כך מאוחרת לשלה שזה עבר זמן הניתוק, אבל היא תתחנן שתלחץ אותה כי היא עוזבת לווגאס בעוד שלוש שעות ומתכננת בבירור לזכות את זה. אני בדרך כלל אומר כן כי אני מתגאה מאוד להכין את הלקוחות שלי לדוכן לילה אחד ולמחלות מין.

11. הצבוע - לגוזל הזה יש דרך קצת אחרת להתמודד עם כאב, ובמקום להעוות פנים או לקלל, היא צוחקת בהיסטריה. כל הזמן. זה בכנות כנראה המצב הכי מביך מכולם. אני לא יודע איך להתמודד איתך כשאתה לא יכול אפילו להפסיק לצחוק מספיק זמן כדי לענות לי כשאני שואל אותך אם אתה רוצה שאשאיר רצועת נחיתה.

12. המתג מכה - הילדה הזו נכנסת בלי שום מושג אם היא רוצה שאסוכר אותה או שאעביד אותה, אשאיר רצועת נחיתה או להוריד את הכל. אחרי ששלפתי את רצועת השעווה הראשונה היא החליטה שזה כואב יותר מדי ורוצה סוכר. ואז היא רוצה לנשום ולחשוב עוד אם היא רוצה להיות חסרת שיער לחלוטין או לא. ואז היא רוצה לחזור לשעווה כי הסוכר 'מרגיש משיכה' היום.אתה יודע כמה קשה לשים זוג כפפות חדש על הידיים המיוזעות שש עשרה פעמים שונות ?! קבל החלטה ודבק בה, יקירי. 'לאף אחד לא היה זמן לזה.

13. מלכודת הדובים - ידועה גם בשם מלכודת הזבובים של ונוס, הילדה הזו מצמידה את רגליה בכל פעם שאתה קורע חלק של שיער. ההשלכות הן פי שניים: 1) ייתכן שזרועך או לא הייתה סגורה בין ברכיה, וכך רכשתי פעם חבורת זרוע נחמדה, ו- B) כעת היא רשמה את עצמה באופן רשמי עם סוכר או שעווה, ו ה'הדבקה 'הולכת להיות כואבת. ממש כואב ... לזה אני אוהב לקרואקרמה. אז שמרו על הרגליים פתוחות.

14. המנשא - לעיתים נדירות יש לי מישהו שבוכה על שולחני, אבל זה קרה כמה פעמים. לרוב הילדה כל כך מבוססת על כך שהיא מפסיקה לשים לב מדוע היא בכתה מלכתחילה ואני מסוגל לסיים את הפרויקט, אה. לפעמים אני מפסיק את השירות כי אני מרגיש שאני שותף לטקטיקות עינויי מלחמה. ולפעמים, יותר כמו פעם אחת, ילדה בכתה ואני הפסקתי את השירות כי היא גילתה שה'חבר 'שלה (ש'קנה' אותה, פחות או יותר), מכריח אותה לקבל שעווה.הנה מה שיש לי לומר לאותו ג'נטלמן קלאסי: FUCK. אתה.

15. אשת סטפפורד - הגברת הזו עומדת בנקודה. אם זה פגישה אחר הצהריים, היא לבושה כמו שהיא בדרך לקאנטרי קלאב. אם זה מוקדם בבוקר, יש לה את ציוד היוגה המעוצב הכי יקר שאפשר לקנות. השיער שלה הוא ללא דופי, ולעולם לא תתפוס אותה בלי מסקרה. היא לעולם לא מפספסת פגישה, זה תמיד ארבעה שבועות ליום, כמו שעון. אלוהים יודע רק מה היה עושה בעלה אם היא מתגעגעת לשעווה. היא מרתקת להקשיב כי כל מה שהיא מדברת עליו זה כמה חם המאמן האישי שלה, או הטיול האחרון שלה לדרום צרפת, או היאכטה שבעלה רק שכר כדי להפליג בסן סואן בסוף השבוע הבא. ביסודו של דבר היא גורמת לך להרגיש ממש נהדרת עם העובדה שתוכניות סוף השבוע הקרובות שלך כללו ארוחות משולבות של רכבת תחתית וצפייה מוגזמת ב -16 והריון.

16. לקוי מינית - לקוח זה עבר את הצלצול. בין אם זה גירושין נוראיים, פרידה מבולגנת או תקופה במצוקה בלי ביקורים בני זוג, הילדה הזו מוכנה לחזור למשחק. לקוחות אלו בדרך כלל נותנים לכם טיפ גדול במיוחד מכיוון שהם פשוט כל כך מתרגשים מהוו-הו שלהם להיות מוכנים לאיזה יאם-יאם. אם לא היה אכפת לי לשמור על עבודתי, בהחלט הייתי מסיים את כל הפגישות הספציפיות הללו בשיא חמש, ו'אתה יוצא לשם ותביא לעצמך חתיכת תחת חמה, מותק! יי הא! ”כי אני קלאסה.

17. המגב הרע - אני לא חושב שהאחד הזה צריך הרבה הסבר כי הדמיון שלך כנראה מדויק. קוד הלבוש שלי לא כולל חליפת חזמת, אנשים. המגבונים שם מסיבה. השתמש בהם.

18. הגילוי המלא - האפרוח הזה לא נותן זיון מעופף על מה שיוצא לה מהפה ויגיד דברים כמו, 'האם אתה הולך לקבל גם את הגוש שלי ?,' או, 'אני יודע שאני לא אמור לקיים יחסי מין במשך 48 שעות אחרי זה, אבל האם אנחנו יכולים לעשות אנאלי ?, 'או' אני פשוט צריך מספיק שיער כדי להעלם כדי שהחבר שלי יוכל לאכול אותי בחוץ. ' האפרוחים האלה משוגעים. אני אוהב אותם.

19. הדימום לאחר לידה - הגברת הזו תיכנס רק כמה שבועות אחרי הלידה, והיא מגרדת בבירור לחזור לעגלה הסקסית. הבעיה היא שהיא נכנסת לפני שמותר לה ללבוש טמפון ... כדי לעצור את הדימום. אז כשהיא אומרת לי שכנראה נצטרך הרבה מגבות נוספות על המיטה, אני נאלץ למצוא דרך לומר לה בנימוס 'אממ, לא אתה עלול להישאר עירום על שולחני ולדמם דרך הסדינים שלי ובכל הידיים בזמן שאני מקריב את בריאותי בניסיון להכין אותך לסיבוב נוסף של הכנת תינוקות. אין מרק בשבילך!'אתה חייב להיות מסוגל לפקק את זה, גבירותיי.

20. הספקן - הילדה הזו לא מגלה רחמים. היא הולכת ומסתכלת למעלה ולמטה, והופכת את סביבת הספא המרגיעה שלך לחדר חקירות. 'כמה זמן אתה עושה את זה? אתה חדש, לא? באיזה סוג שעווה מדובר? למה זה ירוק? זה לא מה שהגברת השנייה שלי השתמשה בו. מה בכל זאת טוב בסוכר? ידידי אמר לי שהסוכר רע לך. הקוסמטיקאית הישנה שלי נהגה לעשות את התחת שלי קודם, אתה הולך לעשות את זה? איך היית נכנס למקצוע הזה, בכל אופן? כמה לקוחות יצאו מפגישה? האם המקום הזה נתבע אי פעם? 'גברת. האם אי פעם שמעת על קסאנקס?

21. דודה פלו - האפרוח הזה נכנס לתקופה שלה, וזה לגמרי בסדר מבחינתי. אבל. נשים. אנא שימו לב. אם אתה הולך להיכנס לסמרטוט, עשה לעצמך טובה. וודא שיש לךחָדָשׁטמפון פנימה, ודחף את המיתר הזה כל הדרך במעלה הצ'אצ'י שלך, כך שלא אצטרך לשחק במבצע בניסיון לתמרן סביב הדבר הארור. הדבר האחרון שאתה או אני רוצים שיקרה זה שהמחרוזת שלך נתפסת בשעווה והטמפון המדמם שלך מוטל על הקיר כשאני שולף רצועה. בסדר? בסדר.

22. הספוט הסודי - האפרוח הזה נראה כמו הילדה הסמוכה מבחוץ, ואז אתה מסיר את המגבת ויש לה שישה פירסינג בנרתיק, או קעקועים של קללות או סמלים גזעניים באמת סביב אזור האין-שום שלה. עכשיו נסה להתחיל קונבו במצב זה. כן.

23. אחות הנשמה - אלה מעטים מאוד. יש לי רק שניים, ואני רואה מאות אנשים. הבחורה הזו היא מישהו שאתה פוגש ומיד אתה מרגיש שהיית חברים לנצח. אתה מתרגש מאוד כשאתה רואה אותה בלוח הזמנים ותמיד מחבק את זה. לפעמים אתה אפילו הולך לאט יותר כדי שתוכל לשוחח יותר. בעיקרון היית רוצה שאתה יכול לדבר בחנות עירומה למחצה עם מימוזה על חוף הים במקום עירום למחצה עם שעווה חמה על שולחן.

24. הטיפר הרע - אני חושב שהכותרת מסבירה את עצמה. ישנם רק שני מצבים בהם ניתן להסלחה להשאיר טיפ רע, או ללא טיפ כלל. א) אני כל כך גרוע בעבודתי שהגברת שלך חתיכות עכשיו דורשות טיפול רפואי, או ב) אני ממש האדם הכי גרוע בעולם ועושה לך דברים איומים במהלך השירות שלך כמו לצחוק על הנרתיק שלך, או לשאול אותך אם זה דבר נמש מוזר הוא מחלת מין. אחרת, כל דבר שנמצא בתמורה של 15% הוא די צולע, אנשים. בסדר, טיפ נרתם.

25. התאונה - לקוח זה רואה באופן קבוע מישהו אחר, ובגלל תאונת תזמון / בעיה / מה שלא יהיה, היא צריכה לראות אותך. היא לא מרוצה מזה. היא מבטלת אותך כאילו אתה ממזר שיכור מלוכלך בבר, ומנסה לגרום לה לישון איתך. אתה יכול לחבל את הירח לאישה הזאת ולא היה אכפת לה. לפעמים היא תגיד משהו כמו, 'טוב, אניבְּדֶרֶך כְּלַללראות כך וכך, אז בוא נקווה שאתה טוב כמוה. 'ובכן אתה לא רק אפרסק! אתה ממש גורם לי לרצות להיות עדין עם הנרתיק שלך עכשיו! תרכוש, אחות!

26. ההוסטלר - הבחורה הזו רוצה ממך הכל חוץ מכיור המטבח במהלך חלון הפגישה של 30 הדקות שלה. עכשיו, הרבה מהקבועים שלי מדביקים משהו על המינוי שלהם כי הם באים כל חודש אז הם שעווה מהירה. והםנֶחְמָד.זה לא הוסטל. הוסטלר פשוט דוחפים, ולעתים קרובות מנסים להשיג את התוספות בחינם. 'האם ניתן יהיה לעשות את לחיי התחת בזמן שאתה שם למטה? אה, ותיקון הבטן שלי? כמה רחוק בירך שלי אתה באמת הולך? יש לך זמן לגבות? מה דעתך על השפה שלי? אתה חושב שאני צריך לעשות שעווה על הסנטר? אה, ואתה יכול לקצץ אותי קצת קודם, למרות שאני מאחר קצת, כדי שזה יהיה פחות כואב? 'מותק אני עומד לתקוע את הכדור הזה של סוכר הפאבה-y שלך בפה. לא.

27. החשפן החשאי - לפעמים היא תגיד בצורה בוטה שהיא 'שחקנית', והיא הבעלים של זה. לרוב, עם זאת, תקבל בחורה שאומרת שהיא רוקדת לפרנסתה, אבל לא תגיד לך איפה או איזה סוג של ריקודים ... ואז נעשית סופר לא נוחה ומפסיקה לדבר לגמרי.נכון, בסדר. אז אני בעצם מאפשר לנשים צעירות לשלם עבור שכר דירה בכך שמגושמים אותי ומוטעים על ידי גברים מגעילים. כמה אצילי ממני.

28. הדחיין - הילדה הזו מחכה כמה חודשים בין הפגישות. לא משנה מה תגיד לאלו, זה כאילו הם נהנים מעינוי שעווה ראש מלא שיער בכל פעם. לאלו מכם שאינכם מכירים, עליכם להגיע לברזילאי כל 4-5 שבועות בכדי שיישמר בצורה מדויקת, פחות כואבת, ויקבל את היתרונות של שעווה / סוכר. אם אתה בא רק כל כמה חודשים, זה הולך לעזאזל עם HURT. כֹּל. יחיד. זְמַן. אל תגיד שלא הזהרתי אותך.

29. האין הופעה - לרוב אי-הופעה מלכות אותי בתחת. לא בגלל שאני כל כך רוצה להתקרב לווג'אי אחר, אלא בגלל שזה טיפ אחד פחות ליום, והטיפים הם איך אני מכין את הבצק הזה, אנשים! עם זאת נאמר, כל פעם בירח כחול אני אוהב את הלקוח הזה. למשל, אם עשיתי עשרה ברזילאים ברצף ואז מישהו לא מופיע, אני יכול לדרוס לבר הקרוב סטארבקס, לתפוס קצת דלק ולחייך אל הבחור החמוד ליד החלון בזמן שאני מעמיד פנים כאילו אני אני נרגש מהחיים ולא רק רוצה לאכול דלי שלם של KFC במכנסי הזיעה שלי.

30. הגיוס - הילדה הזו כל כך ביישנית ונבוכה, אני באמת לא יודע אפילו למה היא מקבלת ברזילאית מלכתחילה. ברור שהיא לא מראה לאף גבר את המטפלת שלה, אם היא אפילו לא מרשה לי להסיר את המגבת. לפעמים טיפוס זה אפילו ישאיר את תחתוניה ומצפה ממני פשוט להיות מסוגלת ... מה? דוֹנַגדרךאוֹתָם? היא רוצה שהשיער ייעלם, אבל אני ממש זקוק למלתעות החיים כדי לחטט את לחייה התחת.מוֹתֶק. עבדתי בעבר בבית חולים פסיכיאטרי. ראיתי דברים שאתה אף פעם לא יכול לראות. החור בתחת שלך הוא הכי פחות מהדאגות שלי כרגע.

עכשיו צא לשם וקח את הקוצ'י שלך בשעווה, חתלתולים מטורפים!

ואל תשכחו לנגב!

אהבה,

M.