זה לא איך שאתה שבור, זה איך אתה מרים את החלקים

עשרים 20 / isr4el


מה אתה רוצה?

מה רציתי?

אין לך מושג. אתה אפילו לא יודע מה לעזאזל אתה רוצה.

ואז זה נגמר. בדיוק כך. אחרי חודשים של לחימה למענו זה נגמר. הייתי צריך להקשיב למעיים שלי כשהוא אמר לי לרוץ. הייתי צריך להקשיב לחברים שלי שהיו זעם כזה אחרי שסיפרתי להם את הדברים שהוא אמר לי. הייתי צריך לדעת כשאמא שלי לא אהבה אותו שיש משהו.


אבל לא הסתכלתי על אף אחד מהסימנים. חרשתי קדימה עם הצורך האנוכי שלי להבין מה משמעות החשמל. הדבר היחיד הוא שהתגבשתי לאדם שהוא רצה שאהיה ולא לאדם שהייתי. הוא רצה משהו מסוים שלעולם לא אוכל להוסיף גם אבל ניסיתי. שיניתי אפילו ערכי ליבה לגבי עצמי כך שיתאימו לו. זה מעולם לא היה מספיק טוב. זה אף פעם לא יהיה מספיק טוב.



הוא תקף כל חלק ממני. הוא גרם לי להרגיש רע מבחירות העבר, מבחירות בהווה ואפילו מבחירות עתידיות. אני לא חושב שאני מרגיש שנאה כלפיו אבל אני מרגיש אמפתיה. ידעתי שלמרות שהמילים מכוונות אלי, הן באמת היו חוסר הביטחון שלו. ההרגשה מעולם לא הייתה טובה. אם הוא הצליח בכך שמעולם לא הייתי מספיק טוב אז ברור שזה לא היה הבעיה שלו.


אולי בגלל זה כשאני יודע שזה נעשה סוף סוף הפעם, שיכולתי לשבת מול אדם אחר כשהפגיע ביותר שהייתי אי פעם. אומר לו דברים שמעולם לא אמרתי בקול רם. להיות האני האותנטי האמיתי שלי. הייתה נחמה עם אדם אחר שלא העמיד פנים שהכל הבין. מישהו שעבר בנייה מחודשת בדיוק כמוני. מישהו שלא גרם לי להרגיש שהדברים שרציתי היו טיפשים.

זה העניין של אנשים רעילים, אתה לא יודע שהם באמת כל כך רעילים עד שאתה עולה לאוויר.

עד שתתחיל לנשום שוב. נשמתי שוב לבד בעזרת מעט עזרה ממישהו אחר. זה לא שהייתי צריך אימות מבחוץ, זה היה פשוט נחמד לקבל את זה. להיות האני האותנטי שלי עם מישהו שלא ציפה לשום דבר מלבד זה.


אז אולי הבחור הראשון צדק. אולי לעולם לא אוכל להיות פגיע באמת איתו, אבל זה כשלעצמו סימן שמשהו לא בסדר. זה כמו שיהיה לך חבר שאתה לא יכול לספר גם הכל כי אתה יודע שהם הולכים לספר לכולם או לגרום לך להרגיש רע עם החלקים הספציפיים האלה.

אני מושלם בצורה לא מושלמת. זה לא משהו שאי פעם הצלחתי לקבל. השאיפה לשלמות הייתה מאבק כל חיי. להיות החבר המושלם. תהיה הבת המושלמת. להיות האדם המושלם. אבל שום דבר מכל זה לא ניתן להשיג אי פעם. השלמות לא קיימת. לכן בשאיפתי להיות מושלם בשבילו, איבדתי חתיכות ממני שאהבתי.

אני מניח שהוא צדק כשאמר לי שאני לא יודע מה אני רוצה. לא ידעתי שמה שרציתי זה להיות מסוגל להיות פגיע עם מישהו בלי שיפוט. שרציתי להתקבל לרוח ששוכבת מתחת לגופי הפיזי. שאני צריך להתחיל שוב לנשום. אנשים רעילים מצליחים לחולל סערה אך מהר ככל שהם מגיעים הם הולכים. זה הכי חשוב שאתה מרים את החלקים שלאחר מכן.