אני שונא את המשקפיים שלי

אני מעביר את חיי בשיטוטים בעולם חלומות מטושטש, כזה עשוי צורות מעורפלות מעורפלות, חלקם נעים, חלקם עומדים במקום, חלקם משמיעים קולות, חלקם מלקקים את פני, חלקם לא. עצים הם צורות ירוקות מטושטשות. אנשים הם אלה שמדברים עליי. חתולים הם הפרוותיים הקטנים - לפעמים חולדות. הסביבה שלי היא ענן לא ברור שאני מרחף בו כמו בלון, ציור אימפרסיוניסטי מבולבל של אמן לא מוכשר. מדוע אני חי כך? כי אני אף פעם לא מרכיב משקפיים, ואני צריך משקפיים כדי לראות.


כשאנשים מנופפים לעברי מרחוק, אני אף פעם לא מנופף בחזרה - לא בגלל שאני גס רוח, אלא בגלל שאני לא יכול לדעת אם הם יוצרים איתי קשר עין. התלמידים זעירים וזווית הזיהוי שלהם קשה לזיהוי. במקום זאת אני פוזל בעוצמה בביטוי שטועה לעיתים קרובות כבהייה, ומתמקד בהבחנה בזהות הכוכב הכחול האפרפר הרחוק הזה. כשנראה שהכתם מפגין סימנים של אי נוחות או סרבול, אני מסכן גל מהוסס, שמתקבל בחצי חיוך ובעזיבה מהירה בכיוון ההפוך. האם הם חושבים שלא רציתי להגיד היי? או שהם לא היו מספיק חשובים כדי שאזכור? האם הראייה הבלתי נעזרת שלי עלתה לי חבר? לא חשוב. אינטראקציות כאלה כולן נורמליות, ובסדר, ומקובלות, ובכלל לא סיבה לדאגה כי, אתה יודע, זה בסדר.

בעמידה בתור במסעדות מזון מהיר, אני פונה לעתים קרובות לחבר שלי ואומר, 'אני לא יכול לקרוא.' לדבריו, 'יש להם שיעורים מיוחדים במכללה לקהילה.' אני אומר, 'אנא קרא לי את התפריט שם ​​למעלה.' הוא אומר, 'זה של וונדי. יש להם המבורגרים, פרוסטים, צ'יפס - התפריט בדיוק כמו שהיה תמיד. ' אני אומר, 'אבל יכול להיות שיש להם מנות מיוחדות במהדורה מוגבלת שאני לא יודע עליה.' הוא אומר, 'למה אתה לא מרכיב את המשקפיים שלך?' אני אומר, 'כי הם גורמים לפנים שלי להיראות מוזרים.' אני יכול להגיד על ידי הביטוי שלו שמה שאמרתי הוא כל כך מטומטם עד כדי כך שהוא לא יכול לשאת לגבש דחייה. לפעמים אני מבקש מהאדם בדלפק לקרוא לי את התפריט: “רשום לי את המאכלים שלך. כולם '.

פעם אחת, כשישבתי בסלון של חבר, הבחנתי בצללית שחורה ממהרת מעבר לחלון מולי. כמה רגעים אחר כך ראיתי את זה שוב מתקרב. אחרי שראיתי את זה בפעם השלישית קמתי, הצבעתי לעבר החלון והכרזתי, 'ג'סטין, יש משהו שקורה שם!' הוא אמר, 'מה?' אמרתי, “פעילויות חשודות שמתרחשות ליד הכניסה שלך. מישהו במעיל שחור ממשיך לרוץ על פני החלון. ” הוא התבונן בחלון, ופתאום הדמות עברה שוב. ואז הוא פנה אליי. 'בראד, זה שקית אשפה.'

הפעם היחידה שאני מרכיבה את המשקפיים שלי - מסגרות כסף לא מגניבות מגיל חמש עשרה - היא כשאני נוהג ברכב כי א) אני מחויב מבחינה חוקית וב) אם אתה רואה אותי נוהג בלי המשקפיים שלי, זו הפעם האחרונה אי פעם תראה אותיבחיים. יום אחד, פשוט אשקיע בשמשה קדמית מרשם, אבל עד אז, יש לי את התחושה הזו שאני מסתובב במצב חנון. מצב החנונים הוא כמו גרסת טורבו המונעת על ידי מטוסי סילון של החנון הרגיל שלי. אולי אני אפנה אל הנוסע, ובאופן כלום, אתחיל לספר על עשרת הגיליונות האחרונים שלמורשת אקס-מןאו אולי אדון בגורמים שהובילו לג'יהאד הבוטלרי ברומנים הפריקווליים לחוֹלִית. אולי אתאר את הרעיון שלי להמשךרוֹגַע. זה מרגיש טבעי יותר כשאני מרכיב משקפיים.


אני לא אוהב את האופן שבו משקפיים עוטפים ומחלקים את תווי הפנים שלי עד שאינני מוכר לעצמי - זו אותה הרגשה שהאינדיאנים היו חייבים להיות כאשר המתנחלים החלו לחלק את הנוף בגדרות. אני כבר לא אני עצמי. אני עצמיעם משקפיים. ואני לא מאמין להגדיל את עצמי כדי לפצות על פגמים פיזיים כי זה מסתיים רק, אתה יודע, סייבורגים. אני מרגיש שהפנים שלי שמרו על התצורה הכללית הזו של העיניים, האף והפה במשך כל כך הרבה זמן, ואני לא אוהב את הרעיון להוסיף תכונה נוספת שעלולה להפיל את התצלום לכאוס. כמו כן, אני לא יכול להרשות לעצמי משקפי ילדים סופר מגניבים כרגע.



אני יודע מה אתה חושב. ‘בראד, אתה אידיוט.’ ואז, ‘למה אתה לא סתם יוצר קשרים.’ אני לא מצליח ליצור קשרים כי העיניים שלי הן חתלתולים שזה עתה נולדו רגישים, וכל תוקע / דחיפה גורם לכאב חריף ובכי בלתי נשלט. פעם אחת, ביקרתי אצל רופא העיניים כדי לבדוק אם אולי אוכל ליצור קשרים מסוימים, אך כאשר רופא העיניים התנשא לעברי, תפס את פניי וניסה לדחוף עדשת מגע על גלגל העין חסר האונים שלי, התחלתי להתאוורר מחדש כמו ילד קטן. הרופא אמר, 'מה הוא עושה?' ואמי אמרה, 'הוא מאוורר יתר על המידה.' הרופא הביט בי, עדיין רועד ובוכה. 'הא. זה מעולם לא קרה לפני כן. ' אולי זה לא יקרה עכשיו כשאני מבוגר, אבל זה היה קורה.


בשלב זה, אני רגיל לזה. זה כמו האופן שבו כמה טלוויזיות HD נראות חדות וברורות מכדי להיות טבעיות, אז אתה פשוט ממשיך לצפות במגנווקס הישנה. אני רגיל לעולם הבלתי מעורפל שאני חי בו - לא מסוגל להבחין בין עלים בודדים על עץ, לגלגל בחשאי את שולחני ממש ליד הלוח, ומעד דרך קריוקי מכיוון שהטלפרומפטר רחוק מדי - אז אני מרגיש (באופן לא רציונלי) נוח להמשיך עם חיים של ראייה ירודה לעתיד הנראה לעין. ובכל זאת, יש לי מדי פעם הבזק של תובנה שבה אני מבין את החזון שלי יורד באטיות בהתמדה עד היום בו אני מתעוור בשדה תירס, נודד ללא מטרה במשך ימים, ואז מת מצמא במבוי סתום שכונתי.

תמונה - לאסלו נגיהו