8 סימנים דיגיטליים שהקשר שלכם נגמר

עם זרימה מתמדת של מדיה המנהלת את חיינו, חשוב שנוכל להרים את הרמזים הדיגיטליים שחברינו יעזבו אותנו מדי פעם. ברור, על ידי חברים, אני מתכוון לחברים של חברים, או לעבודה לעבודה, או לאנשים חמים שאתה פוגש במנגלים, כמובן לא חברים ממשיים. העניין הוא שעליך לשרטט קו המפריד בין הבלתי זמין לבלתי מוכן. מתוך מחשבה על הדברים הללו, ריכזתי רשימה קצרה של שוברי עסקאות בכדי לחסל את אותם חברות חברתיות, ובתקווה, לחסוך לכולנו מעט זמן וכבוד. ?? הצהרת אחריות: הכינוי בו משתמשים בו אך ורק מטעמי נוחות ואינו מכוון לאף אישה בפרט. גברים עושים גם כמה כאלה, אך הם בדרך כלל הרבה פחות עדינים.


1. היא עונה להודעות טקסט הרגישות לזמן לא פחות מ- 48 שעות לאחר מכן.

זה יום רביעי אחר הצהריים, אתה משועמם ונמאס לך מהעבודה אז אתה מתחיל לשלוח הודעות טקסט. ההחלפה שלך שובבה אך מהירה ומרחפת בעיקר סביב מה שתכננת בסוף השבוע: 'אה, לא יותר מדי, בטח פשוט תקל בזה', שניכם אומרים. אתה מוסיף, ובכן, אם אתה חופשי, אנחנו צריכים לצאת ביום שישי בערב, והיא מקבלת בהתלהבות! נהדר, אתה חושב. יום שישי מסתובב ואתה חוזר כדי לאשר את הפרטים היכן ומתי אך לא מקבל תשובה. אולי היא בפגישה או שאין לה קבלת פנים? תן לזה שעה בערך לפני שאתה דוחף. אתה שולח טקסט אחר לאחר פרק זמן לא ברור, אך - עדיין - כלום. תבין את הרמז; לשחרר.

?? 2. היא 'לא קיבלה' את הדוא'ל שלך.

נכון שהיה תקופה בה הודעות דוא'ל לא נמסרו. זה קרה באותה שנה שקנית את הביפר שלך, באותה השנה שאיבדת את התקליטון שעליו היו כל שיעורי הבית שלך, ובאותה השנה רכשת את אותו אלבום Ja Rule הראשון וחשבת שהאומרים צהובים הם אחלה. אם אתה שולח למישהו דוא'ל הדורש הענקת מענה והם טוענים שמעולם לא קיבלו אותו, אני חושב שקיבלתשֶׁלְךָהודעה בקול רם וברור.

3. היא לא עושה יותר מאשר להכות 'כמו' כשאתה מפרסם בפייסבוק שלה, גם אם זו שאלה.

'היי היה ממש נחמד לפגוש אותך, מה אתה עושה בהמשך השבוע?' כמו. 'היי, האם ראית את הקומדיה הרומנטית החדשה של פול ראד בה הוא ביישן ומסורבל אבל מתגלה כביישני ומסורבל ושטוף? רציתי לראות את זה כבר זמן מה! ' כמו. 'היי! מזמן לא התראנו. אני אמור למות בעוד חודש והדבר היחיד שיאט את הסרטן הוא אם תגיד לי משהו בחזרה. ' כמו.

?? 4. היא אינסטגרם תמונות שצילמת.

לשרוף. ??


5. אחרי הודעת טקסט נרחבת, שנונה וכנה בעליל - היא מגיבה בפנים סמיילי.

אתה כותב את הטקסט שלך במלואו. אתה בודק איות. החלף כמה מילים פה ושם כדי לוודא שלא ניתן לפרש אותן בצורה שגויה. אתה נזהר בפרטים ומאשר ששום דבר לא נותר בחוץ. אתה נושם עמוק ושולח אותו. אתה מחכה עשר דקות ופותח מחדש את הטלפון שלך כדי לראות אם הוא נעלם סופית מתיבת הדואר הנכנס שלך. אתה תוהה אם ההודעה הייתה ארוכה מדי והאם היא נפרדה בגלל חריגה ממספר התווים המותרים. אתה תוהה מה היא תגיד; אתה מקווה בסתר שהיא תהיה נועזת באותה מידה בתשובתה. אתה תוהה מה היא חושבת. חרדתך נגמרת על ידי צפצוף רוטט פתאומי.
הודעה נכנסת, :) ??



6. היא מפרסמת מחדש כל סרטון יוטיוב שאתה עושה מבלי להכיר בכך שאתה שם אותו קודם.

זה דבר אחד לצרף את הסרטון KONY 2012 אחרי שאמרת עליו משהו (צמרמורת). זה עוד לפרסם מחדש קליפ לא ברור, הקליפ העלום המדויק שזיהית דרך חבר לפני שעה, ולהתנהג כאילו היא לא יודעת מאיפה זה בא. אני יכול לראות אותך, אתה יודע.


?? 7. היא הראשונה לדחות את האירוע שלך בפייסבוק - לא 'אולי'.

כשהרכבתי את הרשימה הזו שקלתי לצאת לאנשים שמעולם לא הגיבו לאף אחד מהאירועים שלי. אבל יש אנשים שפשוט לא משתמשים בפייסבוק בצורה ממצה כמו אחרים. האנשים האלה לא מנסים לדחוק אותך משם; הם פשוט לא שמים לב. זה מחולק, ואין באמת האשמה להקצות. שים לב, עם זאת, שכאשר מישהו מסרב לך בעקביות בלי אפילו להצטער, זו לא אשמתה - היא שלך. ??

8. היא לא מאחלת לך יום הולדת שמח.

אולי האבא הגדול מכולם. אם היא בוחרת לא לאחל לך יום הולדת שמח למרות הודעת הפייסבוק השבועית, שמונים ושבע מאות האנשים שמפרסמים על כך על הקיר שלך, והעובדה שהיא אפילו לא צריכה להיכנס לדף שלך כדי לעשות את זה יותר, זה בגלל שאתה צריך להבין את זה. למרות שהסתפקת ב 23 שעות הטיפול המיוחד האלה, אתה עדיין עשב דרך ההודעות האדומות בתקווה למצוא את האדם ההוא שחסם אותו במוחו. זה נגמר, אחי. לקבל זאת. אלא אם כן שכחת כמובן לאחל לה קודם כל יום הולדת שמח.


תמונה - שוטרסטוק